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超越自己——08
2016/04/29 | 编辑 lijing | 分类 推荐文章 | 浏览 6151

          ——刘墉

   

  做砚与做人


  今年寒假回台湾时,我去二水拜访了雕砚台的师傅,虽没买下多少砚台,却有了不少感悟。


  雕砚师傅家的门口,堆了许多砚石,都是他从溪流里,涉水挑选回来的,那些石块,表面看是灰色的,很难让人相信,居然能够刻出紫红、暗绿和深黑色的砚台。


  师傅说,石头运回来,一定先要曝晒,因为许多石头在溪流里漂亮,却有难以觉察的裂缝,只有不断地日晒雨淋之后,才能显现,甚至自己就会崩裂。


  师傅又说,未经琢磨的石头,因为表面粗糙,不容易看出色彩和纹理,淋上水之后,比较会显现,但是水一干,又不见了。只有在切磨打光之后,才能完全而持久地呈现。他还说,其实这世上的每一块石头都很美,即使不适合做砚台,也各有特色,耐人赏玩。


  我特别要求他,让我自己试着刻一方砚。师傅掏出一把平头的凿刀,又递给我一支锤子。我问如果这刀锋钝了怎么办,他说就用砚石采磨,因办好的砚石,质细而坚,也是最好的磨刀石。


  我小心地由磨墨的砚面雕起。师傅赶紧纠正:不管雕什么砚台,都得先修底。底不平,上面不着力,根本没有办法雕得好。


  回程的路上我一直想,砚石何尝不像人,无论表面怎么拙陋,经过琢磨,都会显现美丽的纹理。当然一方好砚,必须用石质细腻,触感好像肌肤,又坚实而耐磨的石头制作。那石块且须经过严格的考验,如同文质彬彬,外表敦和而中心耿介的君子,经过心志与肌肤的劳苦之后,才能承担大任。


  我也想:从工作中锻炼,正如同在雕现时磨硕。好的工作,就像好的砚石,不但成就了工作,也精益了工作者。当然,最重要的;是雕砚先修底。多么细致的花纹与藻饰,都要由那基础的地方开始。


  虽然修底的工作最是枯燥的!


  聆听的学问


  在人们聊天的时候,经常会出现这么一个现象。


  其中一大正兴高采烈地对众人讲述,却发现大家突然交头接耳,岔到别的话题;原来的听众似乎一下子全转向了。


  正当他尴尬得不知如何是好的时候,如果你能做他唯一的忠实听众,甚至大声地追问:“继续说啊!下面的事情怎样发展?”他一定仿佛潮水时突然抓到援手般,眉头一扬,又恢复了精神,续完他的故事。


  每个人都可能碰过这样的场面,都可能是那个故事说到一半,不知如何是好的人;也或许是那及时为人脱困的朋友;更可能是另起炉灶,岔开他人话题,而换成自己发挥的人。


  但是我相信,最令你感激难忘的,应该是那追问你“继续说啊!下面事情怎么发展?”的朋友。最让你咬牙切齿的,则是泼你半盆冷水,大家突然转变话题的场面。


  说话时,使听众注意力集中,是一门学问。


  听话时,集中注意力于说话着,更是一门学问。


  因为前者是一种才能,后者是一种德性。


  这种德性,可能包含着尊重、体谅与忍耐,并不是人人都能做到的。


  当我们听演讲或音乐会时,知道要准时入场,中途不能讲话。也不该离座,因为这是对台上人的尊重。


  如果这台上人的演出实在差得很,而你能维持风度地听下去,不就是一种忍耐吗?


  问题是:忍耐对你来讲只是一时的,如果你半途离场,对台上人的伤害,却可能是永远的。


  有位舞台剧的演员对我说,他一辈子也不会忘记有一回在舞台独白到台边,突然听到下面传来磕瓜子的声音,虽然只有一响,他却气得差点从台上跳下去,掐住那个人的喉咙。


  他为什么那样气?


  因为他觉得自己没有获得尊重,那嗑瓜子的一声,伤了他的自尊心,而这种伤害常是永远的。


  至于我说聆听人讲话,也是一种体谅,就更值得你深思了。因为“事不关己便不关心”,你会发现许多在述说者心中最了不得的事,在外人的耳中,却是极元聊的。


  譬如遭遇情感问题的人。谈她少收到几封信、白打了几通电话。得意的父母,说他的孩子又考了多少第一,得了几个甲上;甚至沉迷于宠物的,谈他的猎狗如何通灵懂事。如果你没有体谅,知道情人心、父母心、乃至宠物心,再加上忍耐与尊重,是极可能无法长久听下去的。


  我有一位朋友,曾在长途车上,以几个钟头说他研究制作纸花的心得,仿佛他已经是世界上最伟大的纸花艺术家,并计划如何打开全球市场。


  隔了几个月,他又改变话题,说他得到一种祖传秘方,将可以大量生产,且会得到诺贝尔奖。事后同行的人怪我,为什么一直听下去,而且有搭有唱的,明明知道他在做梦,为什么不拆穿,又何苦做他的唯一听众。


  我说:因为这是他再三遭遇挫折后,唯一做梦的机会,有些人的梦可以早早打断;有些人做梦的权利,却不是我们应该去剥夺的。


  这种听话的忍耐力,是因为我了解他的苦,也可以说是一种体谅。


  从以上这些例子,你应该知道,聆听人讲话,是一门多大的学问!你要学着去尊重、去容忍、去谅解。也必能因此而获得对方衷心的感激。



  远行的朋友


  今天当你跟Henry出去玩的时候,我特别把你叫进来,叮嘱你不要对他说,我们准备买新房子的事。


  你似乎不太能了解地看看我,心不甘、情不愿地点头出去了。


  不错!你可能认为我有一点假,既然是真实的事情,为什么不能说,何况Henry又是你那么要好的朋友。


  但是你也知道,Henry跟他的父母就要被调往别的国家,不管他们要去的地方如何,对于这一块已经生活了十年的土地,他内心有着多少留恋、多少无奈与失落,他可能在家对着心情不定的父母说想留下,却换来斥责;他的父母何尝愿意走,心中又有多少矛盾?


  况且当我们搬新家的时候,他们已经离开了,那么你对他说又有什么意义呢?表示你的父母有办法?表示你会生活得更体面?还是表示你此他顺心如意?


  他是你最要好的朋友,你能搬到更好的房子,他应该为你高兴。但是相反地,他要到远方去,你是不是也应该分担他的怅惘?


  于是此刻,你对一个将离去的朋友,说你不但没有这样的困扰,而且能够更上一层楼,对你和对他,又有什么好处?只是更增大了彼此的距离而已。


  所以,向他说一些你对于他前去国家的向往,说我们将去那里看他们,说希望他每年回来玩玩,届时可以往在我们家。并告诉他,你们在未来可以经常通信,井交换资讯。使他能够面对新环境,有更多的憧憬与勇气。


  这些,才是你对朋友应该说的。


  失意人前,勿谈得意事。因为那只可能加重对方的落寞感,所以即使万事顺心,也要故意说些辛苦处给朋友听。


  得意人前,勿谈失意事,因为得意人常不能体谅失意者的痛苦。所以即使有许多不如意,也要振作起精神。


  失意时交的朋友,得意时常会失去,因为他觉得你高升了,不再是他的一伙,他不愿意高攀,也高攀不上,你无心的一言一行,都可能引起他自卑的敏感。


  得意时开罪的朋友,失意时也难以挽回,因为他觉得你昔日气焰的消失,不是因为你变得谦和,而是因为走投无路,才回头搭老交情。昔日你不认他,他今天也不认你!在未来的岁月,随着你的成长,将会逐渐了解我这番话的道理。


(本文选自作家刘墉的散文集《超越自己》)